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今回の無駄物は、ちょっと今までと趣向を変え、俺が大学時代に流行った遊びを一つ紹介します。毒っつーか、馬鹿入ってますので気合い抜いて読んで下さい。



２０過ぎた俺らが熱狂して、三日三晩やり続けた遊び。それは・・・



罰ゲームトランプ。



はい誰でも一度は思いついたことのある遊びですね。こんなのにやたら真剣になりました。頬を汗がつたう程に。みんな目ギラギラ。ちょっと気を抜くと頬がさっくり切れて血がタラー「ふっ、やるじゃねえか」みたいな状況にでもなりかねないなるわけが無い。

しかも、２０過ぎた俺らがですよ？しかも野郎ばっか６人でですよ？何が悲しくてこんなもんにはまらないといかんのでしょうか？まあ、とりあえずルール説明をば。



まず、適当な大きさに、かつ均等に切った小さめの紙を三枚程度ずつ、全員に配ります。

その紙１枚に１つ、適当な罰ゲームを考えて書き、細かく折って中が見えないようにします。

全員が罰ゲームを書き終えたところで、その紙を場に全て置きます。



あとは、トランプで遊ぶだけ。種類は何でも構いません。ポーカーでも大富豪でも七並べでも。ビリになった人が場から１枚紙を引いて、中を確認して書かれている罰ゲームをみんなに公表してから、手元に置いておきます。これを繰り返して、場の紙が全て無くなったらゲーム終了。それから手元にある紙に書いてある罰ゲームに従うという、至って簡単な遊びです。

・・・ここでポイントとなってくるのが罰ゲームの内容です。当然、プレイする人によってその内容を微妙に変えなければなりません。例えば、プレイヤーの中に女性がいるときに



「パンツ一丁で壁逆立ち１分」



なんていう罰ゲームを書いても場が凍るだけです。「あ、あははー、さすがにコレは女性にはキツイって！だ、だだ誰だよーこんなの書いたのー！」と、やたら気まずい空間の出来上がりですね。そして逆に、野郎ばっかの時に



「みんなから質問責め」



なんていう罰ゲームを書いても場がしらけるだけです。「今好きな子いるの？」とか、「Ａ・Ｂ・Ｃどこまで経験済み？」なんて、野郎に聞いても仕方ねえっつーの。中学修学旅行生か何かかよ。誰だよ、こんなクソ罰ゲーム書いたやつは、と、やり場のない怒りすら襲ってくることうけあい。・・・それでは、実際実行された罰ゲームの数々を紹介していきましょう。



■腕立て２０回
まあ、実にオーソドックスな一例です。他に腹筋やらスクワットなども。何回もプレイしていると、後々効いてくる罰ゲームです。最終的には腹筋、腕立て、スクワット、合計３００回以上こなしたという輩も続出しました。健康的な遊びですね。また、罰ゲームを考えるのに詰まった場合、仕方なく紙に書くという罰ゲームでもあります。



■パンツ一丁で腹筋２０回
俺が引き当ててしまった罰ゲーム。当時俺はブリーフ派だったので、実は俺の足を押さえるヤツに対する罰ゲームでは？とまで言われました。すげえアングルで俺の腹筋の様を見ることになったんだもんなあ、そいつ。



■ドロー２
カードゲーム「ＵＮＯ」でお馴染みのドロー２です。これ引いちゃったヤツは更に罰ゲームが書かれた紙を２枚引かなければなりません。誰だよ、こんな罰ゲーム最初に書いたやつぁごごごごめんなさい。俺です。この罰ゲームが俺らの中でちょっとブームになった為、罰ゲームの内容の６割くらいがドロー２になってしまってゲームでも何でも無くなってしまったというエピソードが。



■ダイエーマラソン
そのまんま。これ引いちゃった人は、俺の家の近くのダイエーの周りを一周走らなければいけません。めんどくさいったらありゃしねえ。対してひねりのなかった罰ゲームなんですが、なぜここに特筆したかというと・・・



中継車出しちゃったからです。しかも２台。



確かあれは・・・真夜中の３時くらいだったでしょうか・・・。明かりひとつついていないダイエーの周りを１人走る男。その男のペースに合わせ、近所迷惑かえりみず、窓開けて中の男が何か叫びながらトロトロと走るサーフとレビン。



しょ、正気か！？ええ、正気ですとも。



■テーブルの上でセクシーポーズ
大学のサークルメンバーみんなで俺の家に集まった時に、うまい具合に女の子Ｓが引き当てた罰ゲーム。この罰ゲームをＳが引き当てたとき、俺の隣に座っていた友人Ａは、声もなしに小さくガッツポーズとってました。



・・・この罰ゲーム発案者はほぼ確実にＡのようです。



で、Ｓは「えー？どうしようかなあ？」とか迷ったり照れたりしながら、テーブルの上に乗って、自分が思ったセクシーポーズをとりました。とはいうものの、手を頭の後ろに回しただけ。漫画なんかの主人公妄想シーンでよくあるアレです。はい。当然ながらセクシーでもなんでもありません。

「キャーセクシー！」と叫んで愛想笑いしながらも、どこかしら寂しげで、なおかつ見方によっては怒りすら浮かべてるようにも見えるという、途方もなく複雑な表情をしているＡ。わかるぞ、Ａ。その気持ち。だが、大学のサークルの集まりで、そういう変な妄想は捨てた方がいいぞ、Ａ。



■ゲレンデで雪だるまを作る
サークルのスキー合宿の時に実行された罰ゲームです。キャーなんともまあかわいい罰ゲームだこと。っていうか、罰ゲームじゃねえよ、こんなの。まあ、俺が引き当てちゃったもんで、仕方なしに、次の日に作りましたよ、小さい雪だるま。で、たまたま持っていた、赤いマーブルチョコをとりだして、雪だるまの目にしました。・・・そしてまた次の日、その雪だるまを見てみると、マーブルチョコのコーティングが溶けて流れてました。溶けて流れたコーティングの赤い筋がくっきりとついていたのです。



血の涙を流す雪だるま・・・。



こっちが泣きそうでした。その日の夜、しばらく寝付けませんでした。いっけんかわいらしい罰ゲームでしたが、精神的にどぎつい、ある意味最強の罰ゲームでした。



他にも色々あったんですが、爽やかさっぱり忘れました。どれくらい爽やかかというと、夏、外でめっちゃ汗かいた後にちょい熱めの風呂入ってその後にクーラーが効いた部屋でビール飲んでるくらいの爽やかさ。

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皆様は「高齢者マーク」というものをご存じでしょうか？簡単に言ってしまえば、「若葉マーク」の高齢者版といったところ。高齢者になると反射神経が衰え、事故に遭う危険が高まるからじじぃばばぁ共は運転時にこのマークつけとけやって事ですね。

そして、そのマークのデザインは「紅葉」をイメージしているらしいです。その色は、オレンジをベースに採用してあります。いや、確かに「紅葉」っつったら聞こえはいいかもしれませんが・・・



「枯葉マーク」でしょこれ。



お年寄りを侮辱しているのでしょうか？そもそも紅葉をイメージする事自体、なんか間違ってる気がする。いやそれ以前に、これつけたからって何なの？正確にご存知の方いらっしゃいます？そんなの、全人口の１割にも満たないのでは？もし「俺知ってるぞ！」という方がおられたら、メールにてご連絡下さい。

閑話休題。平成１６年の１２月、俺は免許書き換えに行きました。で、その際にちょっとした安全運転講習を受けるのですが、その講習でも高齢者マークの事など一切触れていませんでした。これじゃ皆さん知らなくて当たり前ですね。さて、ではこの「高齢者マーク」をつける事により、どんな恩恵を受けることが出来るか、書き記してみましょう。



初心者でいう「若葉マーク」のようなもの。改正道路交通法が１９９７年１０月３０日から施行され、７５歳以上の人が普通自動車を運転するときはこの標識を付けることになった（義務ではない）。この標識を付けた自動車に対して幅寄せや無理な割り込みを行うと、５万円以下の罰金が科せられ、基礎点数１点が減点される。ちなみに「紅葉マーク」は、交通関係標識では初めてのデザイン公募により決定された。白線で左右に分かれており、左がだいだい色、右が黄色になっているマークである。



なるほど。つまりこのマークつけた爺婆の車の前に割り込んだり、幅よせしたりしやがったら罰金ふんだくるから気を付けろやとの事ですね。なるほどなるほど。つまりアレか。



渋滞の原因をひとつ増やしましたよって事か。



ただでさえもたくさ走ってる爺婆の車に割り込んじゃいけない？無茶いうなや。そもそも割り込みとか幅よせってどこからどこまでの事を言うの？車間距離何メートルまでが割り込みで、それ以上なら割り込みじゃないとか定義づけられてるの？そんなん免許取るときに習ったっけ？自分は覚えないんですけど。それを明確にしないまま、割り込んだら罰金なんて言われてもピンと来ません。

そもそもどうやって罰金徴収するんだよ？道路何メートル置きに警官おったてて、じっとみとけっていうのかねえ？で、「あ、今車間距離が規定を割ったから罰金！」って感じで判定するのか？なんだその税金の無駄遣い。そんなに目がいいんなら



野鳥の会でも入って紅白の最後に出てこいや。



ちょっと話がずれてしまいましたが、どうやらこの「紅葉マーク」、この馬鹿発言書いた当時（１９９８年）には全然普及していなかったみたいですが、２００８年６月現在は、結構な普及率を誇っています。でも他のドライバーは平気で割り込みしてますし、紅葉マーク関連で罰せられた人を聞いたことがありませんが何か。

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今度の無駄物は、ＪＰＯＰソングである。この歌は結構売れて、かつカバーもされたので、ご存じの方も多いであろう。「class」という、今やどこにいっちゃったかめっきり消息不明な二人組の歌である。っていうか、「夏の日の１９９３」・・・なんだこの倒置法。普通逆だろ。

というわけで、無駄物というか、馬鹿物に属されるであろうこの歌、何が馬鹿かってーと、その歌詞である。とりあえず全歌詞をこちらに書いてみよう。

※日本語版「夏の日の１９９３　１．０Ｊ」はこちら。



まるで別人のプロポーション　Ah　水際のエンジェル
君は初めて僕の目に見せた　その素肌そのセクシー

超高層ビル　走るハイウェイ　Ah　銀色のプール
ざわめく街を切るように君は　トビウオになった

＊ドラマティックにSay Love
　ミステリアスにSo Tight
　こんなに一緒にいたのに

1993　恋をした　Oh　君に夢中
普通の女と思っていたけど
LOVE 人違い　Ohそうじゃないよ
いきなり恋してしまったよ　夏の日の君に


服の上からは計れないね　Ah　色っぽいチャーミング
僕の視線を避けるようにいたね　意識してしまう

スキャンダラスに Say Love
ダイアモンドにSo Tight
宝の山だよすべてが

1993　ジェラシーさ　Oh　君に夢中　
僕には合わない人だと思った
Love　今日からは　Oh　とんでもない　
不思議な気分にとまどうよ　夏の日の君に
＊ Repeat



・・・はい、こうやって文章におこして冷静に見ると、突っ込みどころ満載な歌詞だとは思いませんか？じゃあひとつひとつツッコんでみましょう。



「まるで別人のプロポーション　Ah　水際のエンジェル」



あああああこっぱずかしい。そりゃ昔の歌ですけども、世は平成の時代。それなのに水際のエンジェルて・・・エンジェルて・・・。



「君は初めて僕の目に見せた　その素肌　そのsexy」



・・・そのsexy？直訳すると「その性的魅力のある」だぞ？sexyは名詞じゃねえのに「その」がつくかってーの。



「超高層ビル走るハイウェイ　Ah　銀色のプール
ざわめく街をきるように君は　トビウオになった」



超高層ビル・・・ハイウェイ・・・銀色のプール・・・なんとも昭和臭がぷんぷんします。



「１９９３　恋をした Oh　君に夢中　
普通の女と思っていたけど
ＬＯＶＥ 人違い　Oh　そうじゃないよ
いきなり恋してしまったよ
夏の日の君に」



はいここ！ここにこの歌の歌詞をしょーもないと思った理由が眠っております。いやそんな大げさなもんでもないけども。その前に二番（？）の歌詞を引用してみます。



「まるで別人のプロポーション」
「水際のエンジェル」



ここから察するに、この歌で歌われている「彼女」は「水着である」事、そして「男」は「水着姿の彼女を初めてみた」という設定という事が伺える。で、この後の歌詞・・・



「恋をした　Oh　君に夢中」
「普通の女と思っていたけど」
「いきなり恋してしまったよ」



ここが重要です。つまり、この男は、普段着の彼女には全く興味を示さなかったのに、彼女が水着になった途端にいきなり恋してしまった。そして彼女に夢中になってしまった・・・という風に解釈できないか。いやそうとしか解釈できないよな。



とどのつまり、単なるスケベ野郎。



あまつさえ、この男は後にこんな事を言っている。「僕には合わない人だと思った」と。つまりこのとき、この歌中に出てくる男の本音を言うとこんな感じではなかろうか。



「うわー、この女俺には合わねえよ絶対。まあでもプール誘われちゃったし、行ってみようかな・・・うわ！結構着やせするタイプだったんだ。うわーなんだこのナイスバディたまんねえなあオイ。あー頂いちゃいたいなあ。」



・・・消えてしかるべきだな、Class。






夏の日の１９９３聞いてみてえ！

カラオケなんかでよく出没するうっとうしいやつっているよね。まあ、俺もカラオケにはよく行くし、今から述べる事に少なからずあてはまっているので、あまり人のことは言えないんだけど、この際、自分の事は棚にあげてここで言っちゃいましょう。



まず、順番を守らないやつ。大人数で一部屋でカラオケする時によく見られるね。歌ってないやつがいたりするのにそんなのには目もくれず、自分だけばしばしいれちゃったりするんだよね。



挙げ句の果てには２曲連続で入れちゃったりしてさ。



確かにそういったルールなんてもんはないけどさ・・・少しは周りの事考えろよ。



・・・次に、人の歌とっちゃうやつ。



「あ、この歌知ってる。僕も歌って良い？」



とか聞かれて「嫌だ」という人はいねえだろ。しかも、そういう奴に限って、やたらと声量がある。曲入れた人の声打ち消しちゃうんだよね。歌ってるこっちとしては、てめえの声でこっちの声打ち消されて歌ってても気持ちよくねえんだよ。少しはおさえて歌いな！！



てめえの声量を自慢してるようにしかきこえねえんだよ。



オペラ歌手、錦織ケンでも目指してるのか？



しかもなんかリズムとったり、目つぶって歌ったりしてるんだよなあ。ぎゃはははは。浸ってんじゃねっつーの。

この作品に至っては、当ページをご覧になっている諸君も色々文句があるのではなかろうか。正直に言おう。俺はこの作品・・・



かなり楽しんでみていたものだ。



ただ、自分の中で名作というにはあまりにも無理・無駄・むらが多いものであるため、敢えてここで文句を言わせて頂く。



１．異様な足の長さ

こりゃもうベンジョコオロギの域まで達してるね。あぐらかくときとか、結跏趺坐組むとき邪魔そうだね、あの足。



２．ボールはトモダチ？

おめえらは、トモダチを足蹴にしただけじゃ物足りず、なおかつゴールポストにぶつけて破裂さすのか。



・・・そんなあぶねえトモダチ目一杯いらねえ。



３．やけに長い滞空時間

アナ「おーっと、日向くん、ダイビングヘッドぉ！！」

日向「でぇりゃああああーーーーー！！」



〜〜〜回想シーン・スタート〜〜〜



〜〜〜回想シーン〜〜〜



〜〜〜回想シーン〜〜〜



〜〜〜回想シーン〜〜〜



〜〜〜回想シーン・終了（約５分程度）〜〜〜



日向「・・・俺は弟達や母ちゃんのためにも、この試合勝つ！！」

アナ「決まったゴォーーーール！！すさまじい執念だあ！！」



・・・日向君の滞空時間、５分。



すごいぞ日向君！すごすぎてあんたもう人間ですらなさそうだ！



４．せり上がるゴール

なんかさ、ドリブルでボール運んでる時、相手ゴールが地平線からせり上がってこない？そんな訳あるかいな。界王星か。



５．下手になった翼君

小学校の頃は、オーバーヘッドした後に一回転して、足から着地していた翼君。

なのに中学になると、肩から落ちてさあ大変。



下手になっとるやないかい。



６．区別が付かない選手達

特に、三杉君、反町君、岬君、松山君が並ぶと、誰が誰やらもう区別がつかないのはデフォ。



７．そのセリフ、使いすぎ

アナ「翼君、日向君のタックルをかわしたぁ！！」

日向「なにィ！？」



アナ「翼君パス！！おおっと、沢田君インターセプトぉ！！」

翼　「なにィ！？」



アナ「沢田君シュートぉ！！しかし石崎君顔面ブロックぅ！！」

沢田「なにィ！？」



アナ「そしてそのまま石崎君がクリ・・・おおっとしかし日向君に当たってこぼれ玉になったぁ！！」

石崎「なになになにうるせええええええよ！



８．誰もが一度は思う事

ゴールネット破ってコンクリにつきささるような悪魔みてえなシュートを、素手でキャッチできるやっぱり悪魔みてえなＧＫミューラー。



・・・と、今回は箇条書きにさせてもらった。まだまだたくさんあったと思うが、とりあえず、思い出せるのはここまでである。でも、なんか憎めない漫画ではあった・・・。







キャプテン翼見てみてえ！

キャプテン翼やってみてえ！